Jag är leds på att man ska göra som du vill när det pasar dig! Och att man får skit annars. Jag är leds på att du snackar så mycket skit och hitat på saker! Och att du sårar och sviker människor och gör saker bakom människors rygg!
Varför är du aldrig nöjd? varför hoppar du fram och tillbaka? Jag är så leds på hur allt är! jag vill inte vara nån bara jag vill vara nån speciell. Så nu drar jag mig hellt ur det här. Och nu är det hellt slut på allt från och med idag! För har du kunat gjort så här så kan du fan göra vad som hälst. Och det är många som blir sårade av hur allt har vart hitils. men nu är det hellt slut och över! Jag lämar det här hellt nu. För jag mår så dåligt och vill inte vara med i nåt slaks spel som du kör. Det här är så sjukt hur allt är. Och jag har vart med om det här för. Men nu har jag fåt nog på riktigt. Och jag vill inte bli sårad nå mer. har ju  verkligen inte vart nån respekt eller ärlighet här inte. Hoppas alla inblanade får veta saningen. och jag tycker nog faktist synd om dom som ingåt i det här "spelet" du kör.

Fan för hur saker kan vara och det gör ont i mig hur saker och ting kan bli.
Du kan säga vad du vill och försöka prata dig ur det här. Men det är riktigt sjuk hur du beter dig.
Och jag mår dåligt av att bara tänka tanken på hur du är och hur du kan få människor att tro på saker som du säger.

Jag vill bort bort bort långt jävla bort. Jag vill inte se dig, eller dig, eller dig, eller dig!

Fyfan!

Jag vill verkligen ha bort allt dåligt och in med nåt nytt. jag stänger den här boken och öppnar nu ett nytt kapitel.

Moa och jag har haft myskväll och badat och nu blir det mys i soffan :)



Masa kärlek till dig <3

Mår verkligen inge vidare. Livet är en kamp för tillfälet och det ända som får mig att inte ge upp är Moa. Hon får mig att inte vilja ge upp utan att kämpa. Hon är det finaste och värdefullaste jag någonsin har haft. Och hon är värd att få ett så bra liv hon kan få och derför ger jag inte upp för hon ska ha det bra. Det är för henne jag tar mig upp varge morgon hade jag inte haft henne hade jag nog vart knäp i huvet och bara get upp. Jag är glad att jag har henne och mina vänner. Om ni bara visste hur myket jag uppskatar er.

Dagen börja väll inge vidare och jag har känt mig depig hella dagen tills att jag träffa mina vänner.
Jag har börjat gilla söndagar. Idag tex har vi vart in till stan och kollat på fyrverkirierna, Moa tyckte det var fint men tyckte inte om dom som smälde högt. Men det var väldigt mysigt sen begav vi och en vän oss hem och sen kom det fler och vi hade söndagsmys. Jag trivs i ert sälskap och ni får mig verkligen på bättre humör. Och med er i min närhet så glömer jag bort allt det jobbiga i mitt liv. Ni ger mig ny enerski. 
Kärlek till er!



Har sat upp mål för morgondagen och jag hoppas det blir som jag har planerat nu.

Tiden läker alla sår och jag behövde min tid att läka och sätta tankarna på plats
 och jag tror att motgångar gör en lyckligare, i slutändan.

En gång i livet var jag hel nöjd med livet. Och den känslan ska jag ha tillbaka.
 Ska verkligen hita den där känslan när precis allt känns bra.

Vad är skillnaden mellan självförtroende och självkänsla?

- Självförtroende handlar om att tro på sin egen förmåga att prestera. Självkänsla handlar om hur det känns att vara just du. Det vill säga att självförtroende är att göra medan självkänsla är att vara. När vi har en god självkänsla känner vi att vi är härliga och duger precis så som vi är. Problem uppstår när vi blandar ihop självförtroende med självkänsla och tror att vi är det vi gör.

Varför är det viktigt att ha självkänsla?

- Vinsterna med en stark självkänsla är att vi tycker om oss själva och känner oss värdefulla oavsett vem eller vilka som finns i vår omgivning. Vi klarar av att hantera misslyckanden och ser det som lärdomar och erfarenheter. Vi får distans till oss själva samtidigt som vi tar ansvar för vårt liv och hur vi mår. Mina klienter brukar säga att det blir lättare att leva eftersom de inte behöver fokusera på vad andra tycker och på att jämföra sig.

Hur övar man upp sin självkänsla?

- Din självkänsla, det vill säga hur du väljer att se på dig själv, är baserat på åsikter, inte fakta. Vill vi börja se på oss själva genom nya glasögon är det läge att börja träna våra tankar. Det fantastiska med att vara människa är att vi kan välja nytt redan imorgon och att det går att träna upp en låg självkänsla.

Ett bra sätt att ändra fokus och att stärka självkänslan är att börja skriva en Bra-bok. En bra-bok är helt enkelt en anteckningsbok i vilken du varje dag skriver ner 3 rubriker: bra, tack och hjälp.

Bra:

Under den här rubriken skriver du bra saker som hänt under dagen. Koppla ihop det som varit bra med en egenskap, eftersom det är egenskaperna som bygger självkänslan. Som exempel: Jag var närvarande i leken med dottern= kärleksfull.

Det är bara du som kan avgöra vad som varit bra för dig. Det som kan vara bra för en person är inte det för en annan. Så här gäller det att vara ärlig mot dig själv. Och du, ta ifrån tårna och skryt! För du är helt fantastisk!

Tack:

Under den här rubriken skriver du ner allt som du är tacksam för i ditt liv just nu. Jag är helt övertygad om att det finns massor som du är tacksam för i ditt liv. Till exempel att du har någonstans att bo och har härliga vänner. Det är smart att uppmärksamma det som är bra i livet just nu.

Hjälp:

Här skriver du ner det du går och oroar dig för. Kanske morgondagens besök hos tandläkaren. Genom att skriva ner det du oroar dig för blir det lättare att släppa orostankar innan vi somnar.

Är självkänsla något man måste underhålla?

- Självkänsla är som kondition. Alla som tränat någon gång vet att så fort vi slutar försämras konditionen eftersom det är en färskvara. På samma sätt är det med självkänsla. För att höja din självkänsla behöver du skapa utrymme för daglig träning. När under dagen vill du lägga in ditt självkänsla-pass?

Hur kan man som förälder bygga upp en stark självkänsla hos sitt barn?’

- Genom att se och bekräfta sina barn för vilka de är och inte för det de gör.  Exempel på detta är att istället för att säga -vad högt du gungar, välja att fråga -hur känns det i magen när du gungar?

Nike menar att föräldrar ska börja med att ta en titt på sig själva för att kunna hjälpa sina barn till en hälsosam självkänsla.

- Om du vill att dina barn ska bli trygga individer med en god självkänsla är det en bra idé att börja med dig själv. Det är svårt att ge barn något som vi själva inte har eller lever efter.

En lektion i självkänsla Av mabra

Nån som vill hjälpa mig göra om blggen?

Inerst ine vet jag vad jag vill leva för liv och jag har jusst nu i det här öonbliket bestämt mig för att jag ska nå mitt mål. Jag ska göra allt jag kan för att börja må bra i gen och ta mig upp och vara den där glada självsäkra tjejen som älskar att träffa vänner och familj och hitta på en masa roliga och galna saker.
Jag har blivit så illa behandlad i mitt förhålande jag har vart i och tror knappt att det är sant att det finns killar som verkligen uppskatar allt jag gör och vill dela saker med mig och att det faktist finns killar som kan vara trogna. Jag har helt ärligt left själv med Moa sen hon födes. Tomas har inte betet sig som en pappa knapt tagit hand om mig. Medans jag har gjort allt jag kan för att försöka tagit han om oss alla tre. Jag har verkligen gjort allt för att försöka hjälpa tomas att vilja leva ett familje liv och bryta de liv han levde. Men det gick inte. Och nu har jag kämpat så mycket att jag get upp att du ska ändra på dig som du tydligen säger att du håller på och ska göra nu. jag tror på det när jag ser en förändring. Jag ska aldrig mer ha in en människa i mitt liv som bara tar utan ett ge nåt.

Har så mycket olika känsler och tankar innom mig. Men jag stoppar mig själv här och behåller dom för mig själv.



Jag älskar att inreda och förnya.

Många som reagerat starkt på att jag delat med mig av så mycket här på bloggen, om allt hämst som vart. Men det är fler än man tror som har det så som jag har haft det bara det att det inte är många som pratar om det. Det har hjälpt mig mycket att skriva här och få skriva av mig allt. Vet inte varför men här på bloggen är ända stälet som jag verkligen kan skriva av mig allt. kanske inte bästa stället men jag kan inte rå för att det känns så bra för mig att skriva i min blogg.

Idag har jag ansträngt mig för att klara av den här dagen. Har inte sutit still mycket idag. Har byt gardiner och tvättat fönsterna i vardagsrumet och städat och pyslat här hemma. Moa har vart jätte duktig och hjälpt mig att städa. Känner nå slags lugn i mig jusst nu men jag kan inte säta finger på varför jag gör det. Känner mig lugn men verkligen skit ledsen och skulle nog behöva lätta på hjärtat och läga mig ner och bara brytia i hopp och grina jusst nu känner jag. Usch fy och blää att må så här. Jag saknar oss.


En bild säger mer än tusen ord.

Idag har jag verkligen släpt allt och bara vart. Stängt av telefån och verkligen inte bryt mig i nåt annat än mig och Moa i kväll. Har bara myst och tagit han om oss i kväll. Och haft en masa tända ljus och verkligen bara myst. När Moa somna dusch jag och skrubba mig sen har jag bara kollat på tv och försökt att inte tänka på allt. Men nu siter jag här och som vanligt har jag hur mycket saker som hälst i huvet och funderar över men dom tankarna skrev jag av mig på andra bloggen.




Äkta kärlek <3









Jag älskar dig Moa <3

Har en huvundvär som vägrar ge me sig har haft det i flera dagar nu.
Och Moa är fortfarande inte hellt på fötter i gen hon är fortfarande lite hängig och har fåt en väldig hosta.

Nu ska jag kolla på tv och försöka sova om en stund.

Har vart en förjävlig dag idag. Men För två timmar sen hita jag styrkan och tog mit ut med Moa och lekte och åkte pullka med Moas vänner. Kan bjuda på lite kort. För det var länge sen nu!

Bilder från i dag :)








Bilder från i går :)



söndagsmys :)



Moas nysa grej är att få tag i välingen och leka med den. Och min hjärna funkar inte för tillfelet som den ska och vad gör jag ger damsugarn till henne för att damsuga upp det två gånger gick det men den tredje gången la damsugaren av gud va rolig att man inte har nån damsugare nu. Så de är vad som står längs upp på önskelistan nu.  Och så här i efterhand så vet väll jag också att man inte ska damsuga sånt där. Men det är inte lätt när det är svårt. Det är kul nästan hjämt. i en månads tid har allt vart skit. När kommer det en vändning. Inte nog med att jag mår skit så är det flera saker som gåt sönder eller skitit sig. Jag har verkligen turen på min sida eller inte.



Och under tiden jag tog reda på den här röran så han hon springa in i badrumet och hitta ett lepstift och måla ner henne och badrumet med. Hon har blivt så stor och det går verkligen undan nu och det är bara en massa bus. Det är så roligt att ha småbarn i såna här tillfällen... Kan inge annan än att bara le åt det så här i efterhand.

Kärlek <3


Gud så jag önska att livet såg annorluna ut. Jag lever jusst nu ett liv jag inte vill. jag har verkligen jätte svårt att vänja mig med tanken på att jag är en ensamstående förälder. Trisvs inte alls med den tansken. Jag som älskade att vara en familj. Är nu hellt plötsligt själv med Moa. Hoppas att det snart blir lite lättare. Och min tid kommer väll förhoppnings viss också med att hitta den rätta och få en stor familj. Som jag länktar till den dagen.

Åkte hem tidigare från mamma än jag tänkt pågrund av olika anledningar. Och jag visste inte vart jag skulle ta vägen i går natt när jag skulle sova så tomt och ensamt och alla jobbiga tankar kom direkt och jag låg länge sömnlös. Nu siter jag här i gen mitt i natten och kan absolut inte sova för att det finns för mycket som snurrar i huvet på mig.

Har iaf haft en väldigt bra helg med massa fina människor runt mig och idag har det vart en riktig mysdag. Många vänner och god mat och en lång kväll tillsammans och en Moa som somna tidigt så jag fick varva ner och bara umgås med mina vänner. Precis vad jag behövde. Synd bara att dom här nätterna är så jobbiga och att det finns för mycket tankar som gör ont.

Ni har verkligen nå stora fel. Tycker synd om er för ni ser inte vad ni gör för fel och vad ni har för brister.

Respekt och privatliv vet ni inte vad det är? Ni har lakt er i för mycket och vi har aldrig haft en chans att få vara en familj. Hoppas ni är nöjda nu för nu är det väll så som ni vill ha det!

Ni är sjuka och jag är rädd för er.

Det blir nog aldrig som man tänkt. Livet är inte rättvisst!
Och jag är så jävla biter jusst nu...

Tiden går så fort.. Och den första tiden är bara så mysig och jag länktar tillbaka till den.
Men varge ålder har sin charm :) Jag kommer aldrig få nog av Moa. Hon är det bästa jag har. Hon den senaste tiden har jag fåt mycket mer tålamod och bara njuter av all tid med Moa. Ingenting är jobbigt med henne jag bara älskar att vara med henne och leka och göra en massa saker. Och ha med henne på allt. Hon älskar att få följa med på saker. Älskade barn vad du bara skulle förstå vad jag älskar dig.

Jag saknar bebsimagen och att ha en liten liten bebis.. Önskar att livet såg annorluna ut om jag fick dröma skulle jag villja ha ett till barn ett syskon till Moa.




Kolla igenom bloggen nyss och det känns som att det är samma sak som håller på att hända som när jag var höggravid och först tiden i Moas liv. Livet ser ganska precis likadant ut som allt som hände då. Det är hellt jävla sjuk. Och jag förstår inte hurfan du/ni funkar...

Nu är livet så där fruktansvärt jobbigt. Var hellt slut i kroppen så jag gick och la mig men vaknade efter 30 minuter av panik och ett tryk mot bröstet som inte vill försvina. Jag känner mig panikslagen. Det gör så ont i mig. Har så många fråger men inga svar. Magkänslan säger saker också och jag brukar alltid ha rätt när jag känner på mig saker. Och det gör ont ont ont de jag känner på mig jusst nu.

Förstår inte hur fan du kan..! Jag är arg på mig själv att jag är för snäll mot dig. Jag kämpar varge dag för att inte göra mig själv illa. För det är inte så jävla bra att vara för ärligt och snäll. För jag är inte snäll mot mig själv.

Jag ger dig nya chanser hella tiden och du bara sumpar dom. Du har inte träffat eller hört av dig till din dotter på en vecka. Du kom i går och ville träffa henne idag. Men det funkar inte så man måste planera saker. Vi siter inte bara och väntat på att du ska höra av dig. Jag försöker bygga upp mitt liv igen. Du ville träffa henne i morgon. Men då har vi också redan planerat saker. Men snäll som jag var så erbjöd jag dig att följa med på de vi ska göra.
Men vad gör du du driker fredag och lördag. Och du kan ju inte hålla dig till att drika lite du supper dig redlöst full. Du kan inte hålla dig pig och fräs så du kan njuta av en hel dag tillsammans med din dotter. Du tänker vara tok bakis och komma och träffa din dotter. Fyfan. Jag vill inte ha nån son här människa i vårat liv vill inte att Moa ska ha en pappa som driker så fort han är ledig och kommer bakis och träffar henne. Hon ska fan inte behöva växa upp med en sån pappa. Och nu går Du får prata hur mycket skit du vill om mig. Men nu är det nog med det här. kan du inte bete dig och uppföra dig som en mogen pappa. Har du nåt du måste jobba med och när du bestämt dig att inte bete sig som en snorunge kan du komma in i moas liv igen. Hon behöver inte ha dig i sit liv om su ska leva såhär. Jag mår dåligt och det drabar moa då också. Nu är det verkligen slut på det här. Och jag mår illa över hur du stog och beklaga dig över att du inte har nå pengar men ändå hitar du pengar till att suppa och läga pengar på bilen. Och jag står hellt själv med att försörja mig och Moa. Jag måste slita för att få i hopp det för att Moa ska ha det bra. Jag är så inehälvetes jävla leds på att du bara svinar och gör de du känner för. Medans jag ska fixa allt. Fyfan för de här betendet.

Jag ska göra allt jag kan för att försöka må bra nu det är svårt och gör jävligt ont. Men som du är nu klarar jag det här bätre själv med att uppfostra Moa själv. För du ger henne ingenting som är positift för hennes utvekling.
Du är välkommen när du vallt bort tonårslivet och vill ta ansvar som en pappa. Villket jag tuvär inte tror kommer hända. För du är fast i de du hallkat in på. Och det gör riktigt jävla ont i mig.

Nu har jag lättat på mitt hjärta och jag känner inte samma panik och tryk mot bröstet längre.

Jag är så glad att jag är den människa jag är att jag inte har nåt att dölja jag är så glad att jag bara kör med öppana kort och är ärlig och vill att allt ska gå ärligt till. Och man behandlar människor med respekt. Jag är så glad att jag inte är en såndär männsika som köröver människor och ljuger och gör saker i smyg och bakomryggen på folk. Det skiter sig i slutet om man ljuger och sviker folk. Det funkar för stunden men håller inte i längden.

Idag hade jag en positiv instälning att det skulle bli en bra dag och jag lyckades bra. Har haft vänner och bekanta runt mig hella dagen och då blir det lite lättare. Och Nu är jag taggad inför helgen också :) Det här ska bli en bra helg också. Får se om det blir nå mer blogganden under helgen men jag tror ej att jag kommer ha tid. Så om inte så får ni ha en trevlig helg på er :)

Ni är förfan inte riktigt kloka.

Nu är du bara för mycket!!!!!!!! LÅT MIG VA BARA. Det är slut och du beter dig som en idiot mot mig låt mig vara. Jag kommer aldri komma på föter igenom om du ska hålla på så här..

I morse var det segt sen bestämde jag mig för att fan nu går jag upp och gör mig fin och åker sen till stan. Moa och jag tog bussen till stan och gick till min skola och jag prata med lärarna och tog med mig saker för att kuna plugga hemma. För jag orkar inte sita i skolan jag har ingen kraft till att ta mig till stan varge dag jag blir hellt slut av det. Bätre att läga mina krafter på att vara en bra mamma. Många av mina nära och kära som är rädda att jag ska gå in i vägen av hur jag mår jusst nu och jag är verkligen tacksam för att ni bryr er och hjälper mig hita lösningar till att orka vara en bra mamma. Och jag har värklige världens underbaraste lärare som bryr sig och kommer en masa bra saker och säger till mig. Jag har verkligen toppen bra människor runt mig. Sen har moa och jag hängt i stan idag och gjort lite olika saker. Sen har jag haft en pratstund med mamma som fick mig att tänka till lite vad jag vill ge moa och vad jag vill med mitt liv. Väldigt mycket i huvet jusst nu. Och det går upp och ner hella tiden hur jag mår. Men så länge jag inte ser eller hör nåt om han så går det bätre. För jag blir äklad av hur du har betet sig och hur du beter dig nu. det gör onte i mig att se hur du behandlar mig. Och du tänker bara på dig själv och dina behov. så är det och kommer nog alltid vara om du inte jobbar med dig själv villket skulle ta flera år.. hoppas verkligen att du är nöjd med dit liv men innerst ine känner jag att du är nog inte alls det. men nu är det slut med att jag ska orna upp allt. jag har skit svårt i att sluta bry mig om dig. men jag måste för att kuna hita min ernerski för att ge den till moa.

och du tror dig veta saker om mig och moa jusst nu men du har ingen anning om hur vi har det och vad vi gör och vart vi är. jag ska inte veta nå privata saker om dig så då kan du sluta skicka sms och fråga mig privata saker. ge upp. behandla folk som du själv vill bli behandlad tillbaka..

All min kärlek till dig hjärtat, du är bästaste tjejen som fins <3





Promenad till skolan.



Överlycklig tjej som fick träffa Jocke idag, som hon har tjatat om i två dagar.

Dagen starta inte som jag hade tänkt det idag orkade jag inte ta mig upp. Och jag vill inte träffa på han så jag orka inte äns gå och lämna Moa på dagis. För jag vet att han är där och jag vill inte träffa han. Tänk hur en annan människa kan förstöra en annan människas liv. Jag ger upp hoppet på att kämpa för att vi ska ha en fungerande relation för du skiter ju det och nu gör jag detsamma för jag har kämpat så länge med att få ssaker och ting funka. Nu läger jag ner och läger den enerskin på mig och Moa och få våra liv att funka utan dig. Du kan ju leva dit liv och jag hoppas du är nöjd nu med hur det är...



Nu jävlar ska det bara bli bättre jag tillåter mig själv inte att må så här dåligt längre pågrund av att nånannan inte kan bete sig mot mig. Jag ska inte ta mer skit. Jag sträker nu på mig och ska börja min vandring mot nåt bra. Jag vill må bra och vara lycklig. Det kommer gå upp och ner men nu har jag betämt mig vad jag ska göra. Idag är jag verkligen tagad. Och nu ska jag ta min dotter och fara i väg på äventyr med henne :) Får se när vi kommer hem igen.

I morse ville jag verkligen inte gå upp hade jag inte haft min solstråle hade jag aldrig gått upp idag. Men jag tvinga mig upp och gjorde mig och Moa klara och gick till dagis och Moa bröt i hopp och grina när jag skulle lämna henne och jag gjorde detsamma för jag har inte vart stark idag och haft en skit dag. Så jag kunde inte hålla mig själv när det brast för henne. Men jag tog mig till skoaln och dom är så underbara där och är värkligen jätte gulliga mot mig. Det är skit jobbigt att vara i skolan jag kan inte konsentrera mig och hjärnan funkar inte för tillfälet till att plugga har mina tankar på annat hella tiden. Fåt lite gjort iaf. Är stolt över mig själv att jag äns tar mig upp på mornarna och tar mig till skolan. Fick åka hem en time tidigare då lärarna sa åt mig att göra det för dom såg på mig att jag hade en dålig dag. Jag är hellt slut i kroppen och jag orkade inte än äta lunch idag jag orkade verkligen inte så tom är jag på kraft idag.

Fick iaf sälskap här hemma av Fia och Kevin idag och barnen verkar trivas i hopp :) Moa som var väldigt trött orkade då inte leka så mycket då hon vart lång dag på dagis. Men som vanligt var det mysig att träffa dom.

Fyfan för att vara ute med vagn i det här vädret som vart i kväll. var tvungen att handla lite och när jag kom hem var jag hellt svetig för att jag kämpat. hjulen låste sig och hur lätt är det att dra en vagn med låsta hjul. Så i morgon ska jag köppa en pullka åt Moa, kan underlätta lite nu nör ja är tvungen att gå överallt var jag än ska.
Är dock väldigt lycklig över all snö vi fåt för det är så mysig och jag tycker om vintern. Måst försöka spara pengar till nån fin och väldigt varm jacka kan behövas nu när man måste gå vart man än ska.




Våndan tär på mig. Osäkerheten förstör min ro.
Tankens kraft, viljans väg har övergett mig.
Hjärtat mitt är fyllt av hans leenden,
överväldigad av hans väsen.

Min kamp för att glömma honom är som
en flock skenande hästar.
Jag kan utan att kunna, jag vill utan att vilja.

Jag drömmer om honom.
Jag vaknar med hans namn på mina läppar,
hans kropp inpräntad i mitt sinne.
Jag ber av hela min själ att glömma honom, att gå vidare.
Men djävulen har satt sina klor i mig,
han hugger tag i mig med sitt djävulska skratt och
hotar att inte släppa taget om min själ.

Jag andas utan att andas, jag skrattar utan att skratta,
jag gråter utan att gråta. Jag dör utan att dö.
Ge mig kraft, Gud att leva med min ångest.
Ge mig kraft, Gud att överleva min kamp.

Sötnosar :)











Somna i vagnen medans jag slet som en djur för att komma hem i det här snö kavset.







Nu sover min sessa här brevid mig med sin bästaste vän :)

saningen kommer alltid fram för eller senare...

Har idag fixat med en masa paper och det är verkligen skit jobbigt. Det är så verkligheten ser ur och sånt som bara måste fixas nu när jag är hemma flyr jag från allt som är och tryker undan känslerna och allt som är och jag har bara ett enda stort hopp innom mig. Villket jag känner är så jävla dumt för som han behandlar mig nu vill jag inte bli behandlad det gör ont. Jag är så inehälvetes biter på att du har gett upp hoppet på vår lilla familj. Och vill absolut inte försöka lösa nånting. Jag är så inehälvetes arg jusst nu och samtidigt mår jag så fruktansvärt dåligt och känner mig så ensamen. Jag vill inte ha det så här. Livet är oretvisst...

Tre kvällar i rad när jag ska lägga Moa har jag själv sommna då är jag trött. Och sen vaknar jag är och är hellt yr i huvet och mår allämän skit. Jag orkar inte med dom här kvällarna dom gör så ont. Och sen gör saken den inte bätre när jag träffa han idag så rivs allt upp och jag mår verklingen ingen bra jusst nu. Fyfan för att ha ett sånt här liv som jag har jusst nu. Fattar bara inte varför det här ska hända mig? Varför ska jag  behöva gåigenom det här?
Nu mår jag tillomed illa för för att det gör så ont i mig. Jag känner mig så jävla ensamen..











Kan inte beskriva min sorg och smärta i ord över hur ont det gör i mig att vi inte är en hel familj längre. Dum som jag är kan jag inte låta bli att kolla på korten idag. Fan för att ha det så här. Kan ingen bara fixa allt i gen och ge oss nå supper krafter att fixa det här....? För varför ska sjusst min familj behöva dela på sig? Det här är så fruktansvärt oretviss och jag kommer alltid ha en sorg i mitt hjärt så länge vi är på olika platser :(

Varför är det så jobbigt att höra saningen för vissa?


Jag är inte stark idag och för tillfälet har jag gett upp..

Visst är dom lika?

Fick nå ryck idag att färga håret. Vad tycks?

Jag måste inse att det kommer inte bli nån förändring på länge. Om det äns kommer bli det. Det har vart så här sen Moa föddes och fortfarande ingen som hälst skilnad. Det har vart jag och Moa från första dagen hon kom till världen. Det är tragiskt och gör mig ledsen. Men jag kan inte kämpa mer. Du har vallt bort mig och jag kan inte fortsäta kämpa mer. Måste inse att Moa och jag ska leva ett eget liv att det är jag som ser Moas bästa hella tiden. För du ser inte Moas bästa :( Och det är väll inte så konstigt när det är jag och Moa som fåt hållt i hopp från första dagen för att du prioriterar annat framför oss och nu henne.

Det är så inehälvetes tragiskt att du prioriterar andra saker hella tiden, hella tiden är det nåt nytt du kommer med som du måste göra.  Det kommer aldrig ta slut på saker du måste göra. Man måste acceptera sit liv man har villket du inte verkar ha gjort. Har man småbarn måste man säta dom först och tänkt att det är så här i mitt liv jusst nu. Man får göra masa saker när barnen är äldre och klarar sig lite själva. Men dom här första åren är dom viktigaste för dom är beroende av oss föräldrar och man måste lära dom saker och ting och ge dom en massa kärlek och uppmärksamhet och ge dom en bra grund så dom blir tryga det är nu vi har chansen att forma Moa hur vi vill att hon ska vara. Men dom här viktigaste åren väljer du bort... Redan snart gåt två år :( och ingen förändring.

Jag skiter i mig själv för tillfället men som idag när Moa sakna han, vad ska jag säga eller göra då? Jag måste ju ljuga och det gör så ont i mig. Ljuga för min egen dotter om vart hennes pappa är och gör. För jag har ingen anning om vad han gör. Nån som kan ge tips på hur jag ska göra i en sån här sitvasion.?

Jag som tyckte allt börja kännas okej. Men nej då kommer du med nåt nytt och du vet precis hur du ska bete dig för att du ska få som du vill. Du förstör bara för dig själv :( Tycker det är så tragis att se att du inte vet hur man ska leva ett familje liv. även fast jag är ute ur dit liv har du en familj. Du och Moa men ändå är det jag som har Moa messta dels. Även fast hon bor hos mig kan du träffa henne/ringa henne. Men nej nej nej. Och du säger att du är barnvakt när du har henne. Barnvakt åt sit eget barn. DEt är förjävligt hur man kan få ur sig nåt sånt. barnvakt är man åt andras barn. Du kan vara en sån jävla toppen kille men att ta hand om din familj är för mycket begärt och du klarar inte av det. :( Jag älskar dig och kommer alltid att göra för du är min bästaste dotters pappa till vårt kärleksbarn. Vi har skapat världens finaste och underbaraste dotter tillsammans med våra kroppar. Det är kärlek. Men mer än så ska det nog inte vara som det är nu. Du kan inte känna känsler för nåt verkar det som. Hade du kunat kännt känsler som en vanlig männsika gör skulle du inte bete dig så här. Du kan lurra vem som hälst att du har känsler men lär man känna dig ser man att det är där det brister. :( Du är en såndär kille man bara ska ha som vän. För du kan inte känna känsler som man ska göra och kan ändra dig på en dag vad du känner vem vill ha ett förhålande med en kille som ändrar sig över en dag och håller på och hatar fram och tillbaka... inte jag iaf.
Det är en menning med allt. Men vad är menningen med att vi ska ha allt vi har tillsammans? Varför är jusst jag tjejen som är mamman till dit barn? Varför har jag fåt ta så mycket skit av dig?
 Varför har jag engång vart älskad av dig när du tänkt göra så här?
Många tanskar men inga svar på frågerna..
När jag tänker efter är du som när vi blev tillsammans du har som stanat där och inte utväklat dig som jag har fåt vart tvungen att göra. Efter ol
yckan har det som ståt stil du bli som du umgås och anpasar dig efter villka människor du är med. Det funkar inte när man har en dotter. Du pratar som att allt är jätte bra men du säger så mycket och ingenting av det blir gjort. så jävla tråkigt. Jag vill ju ha dig i min familj i min och Moas familj. det gör ont i mig.



Du är den viktigaste människan i mitt liv du går före allt..

Älskade Moa!
Du är den som gör att jag aldrig ger upp, livet är så jävla värt att leva med dig. Dig ska jag följa hella mitt liv och stöda och ge dig tryghet. Du är en sån underbart bra coh fin tjej som är värld att få det bästa liv en människa kan få. Love you hjärtat!

Jag har hellt uppe i varv och kan inte sova och känner mig faktst lite lycklig.

Är stolt över mig själv att jag gjort så mycket bra saker idag. Jag har trännat villket var jätte skönt jag har även lagat en god midag åt oss idag. I går lagade jag också mat sist jag laga mat här hemma var föra fredagen. Jag har vart hellt tom på enerski och ork men det går bätre nu och det käns faktist lite bätre för varge dag.
 Sen har jag ju övningskört för första gången i mitt liv idag. Villket jag tyckte gick förvånansvärt bra och roligt var det framför allt.
 Sen har jag pratat väldigt mycket idag och fåt ur mig mycket och det känns bättre då. Och jag har bestämt mig för att jag ska tänka på mig själv och göra sånt som jag mår bra av. Jag kan inte ge upp hela mitt liv för att det är slut mellan mig och Tomas blir inte bätre av att jag bara ger upp även fast att jag vill det. Eftersom att det är såhär nu så ska jag fokusera på mig själv och på Moa och få oss att må bra och känna oss nöjda över livet så gott som det går. Sen har man inte en anning om vad som händer bara tiden får gå lite. Så jag litar på att det blir bätre ju mer tiden går. Det mesta har en mening med det som händer. Och det löser sig alltid till det bästa i slut ändan.

Kram på er!

Hoppet är det sista som lämnar människan.

Bilder från söndags och måndags..


















Mysig men jobbig dag!

Ska det vara så svårt för en männsika att fatta villket hälvete jag går igenom jusst nu. Och aldra hälst du. Vill att vi ska vara kompisar och sams och göra saker tillsammans. Hur ska jag kuna komma över dig och vi ska vara kompisar och göra saker tillsammans? För mig finns inte det jusst nu. Jag vet ju fan inte hur jag ska bete mig för att komma över allt det här. Jag är glad för stunden jag är med dig men ändå inte för jag vet att det kommer inte vara så här för evigt. Och ska vi fortsäta så här så kommer det nog ta längre tid. Fan vad jag verkligen hatar det här. jag chems tillomed för att jag blivit lämnad jag tycker det är pinsamt. Villket jag inte ska känna. Men att vara ensamstående mamma är för mig nåt negatift. Men jag måste ändra min synd på det om jag ska fixa det här. vet bara inte hur jag ska fixa det här.

Jag ska iaf göra om här hemma, ska börja att renovera köket och börja om på nytt på nåt viss. och få nytt och fräst.  Och redan i morgon ska jag ta tag i att börja övningsköra för nu ju jävlar ska jag ha ett körkort. Och beroende på hur bra det går så kanske jag har tur att jag kan hinna ta det till den månad jag sate upp som mål förut, klarar jag inte det har jag ett reserv datum.
Sen ska jag ta tag i tränningen och det ska jag göra i morgon också. För nu ska jag verkligen börja må bra. Hoppas att dom här sakerna komme få mig att må bätre och komma en bit på vägen mot ett bätre liv.

Och alla jävla falska människor kan fara åt helvete. Ärlighet varar längst och saningen kommer alltid fram.

Fick en liten komentar som jag reagera över nyss, hon kommer ju få en ny mamma, plastmamma.. Den som skrev det ka ju även kliva fram och säga vad du menna med det där???? För moa har bara mig som mamma och ingen annan ska kliva in och säga nåt annat. Hon har även Tomas som pappa ingen som ska kliva in och säga nåt annat.. Och skulle Tomas ha en ny skulle jag inte tillåte henne att träffa moa nu. så ingen jävla plast morsa här inte.